Solitude : entre le besoin des autres et l'envie d'autonomie

Parfois, même quand nous avons les moyens de rompre avec ce
sentiment de solitude, nous hésitons à aller vers les autres. Par exemple dans
le cadre des vacances. Car aujourd'hui, grâce à des agences de voyage ou même
grâce à des sites spécialisés, il est plus facile que jamais de se trouver des compagnons de route aussi nouveaux pour nous que les paysages que l'on va découvrir ensemble... Et pourtant, ce mode de tourisme en groupe ne fait pas que des adeptes, bien au contraire.

Nous en parlons avec Anne Laure Gannac, rédactrice en chef adjointe à Psychologies Magazine.

Dans ** le ** numéro ** de ** ce ** mois-ci, ** vous ** publiez ** un ** article ** sur ** ces ** gens ** qui ** ne ** supportent ** pas ** de ** voyager ** en ** groupe, ** en ** supposant ** qu'ils ** sont, ** sinon ** majoritaires, ** en ** tout ** cas, très ** nombreux.  C'est quand même étrange, ** ce ** paradoxe ** entre, ** d'un ** côté, ** un ** sentiment ** de ** solitude ** dont ** il ** est ** bien évident qu'il ** est ** particulièrement ** délétère. ** Et ** d'un ** autre ** côté, ** cette réticence que ** nous ** aurions ** à partir en groupes. Comment ** est-ce ** qu'on ** peut ** l'expliquer ? ****

C'est toute l'ambiguité de l'être humain tiraillé entre le besoin de l'autre, le besoin des * autres* , d'être dans le collectif : le besoin d'appartenance. Et en même temps, le désir d'autonomie, de liberté individuelle, au risque du repli sur soi. Pourquoi ? Parce que l'autre, les autres, s'ils sont la cause de notre plaisir, c'est-à-dire que grâce à eux on va, pour le le dire simplement, avoir plus de plaisir dans la vie, grâce au partage, à l'écoute, etc... Dans le même temps, ce sont ces autres, aussi, qui limitent notre plaisir et notre désir : " je ne peux pas tout faire pour moi parce qu'il y a les autres ". Dès qu'il y a collectif, il y a forcément frustrations individuelles ; c'est l'une des explications du fameux " malaise dans la civilisation " dont parle Freud.

C'est ** ce ** qui ** expliquerait ** que ** certains ** puissent ** rester ** seuls ? ** Pour ** ne ** pas ** avoir ** à ** se ** limiter, ** à ** se ** soumettre ** aux ** règles ** que ** la ** vie ** à ** plusieurs ** pourrait ** leur ** imposer, ** c'est ** ça ?

Oui : "Mon désir est trop grand, trop important pour que j'accepte qu'il puisse être limité, voire dévoré par celui de l'autre", en gros. Mais le comble c'est ce que ce "choi"" fait au nom de sa propre liberté, paradoxalement, il nous enferme, puisque cela revient à dresser des barrières entre nous et les autres. On se met soi-même en cage, d'une certaine façon ; dans la prison dorée de sa solitude.

Sauf ** que ** le ** prix ** à ** payer ** est ** cher : ** la ** solitude ** c'est ** quand ** même ** dans ** la ** très ** grande ** majorité ** des ** cas, ** une ** souffrance.**

Bien sûr, parce que ce fonctionnement, ce choix dont on parle ici n'est généralement pas conscient. Il peut tenir à une histoire personnelle, familiale... Cette peur d'être ainsi absorbé, en quelque sorte par le désir des autres, par les autres, on le retrouvera, par exemple, chez des gens qui, enfants, ont eu du mal à se faire entendre, à imposer leur propre désir. Pourquoi ? Les raisons peuvent être multiples : on a grandi dans une famille nombreuse, ou au contraire, dans une famille très repliée sur elle-même, ayant peu de liens avec les autres. Où le monde extérieur pouvait être vécu ou nommé comme étant d'abord une menace. Ca, c'est une croyance avec laquelle on va grandir et qui, sans qu'on s'en rende toujours compte, va conditionner notre rapport aux autres.

Et ** c'est ** pour ** cela, ** pour ** revenir ** à ** l'article ** que ** vous ** publiez ** dans ** Psychologies ** Magazine, ** que ** certains ** vont ** dire, ** plus ** tard, ** qu'ils ** " détestent ** partir ** en ** vacances ** en ** groupe" ?

C'est, en tout cas, une caractéristique de ce que l'on appelle l'anxiété sociale. Qui peut d'ailleurs aussi tenir à une peur du jugement des autres. "Est-ce que je serai à la hauteur ? Est-ce que je vais me faire accepter ? Est-ce que, tout simplement, je vais être aimé ?"  Ca, c'est la question sous-jacente à bon nombre de problèmes relationnels. Parce que c'est la question fondamentale : celle du petit enfant en nous. Cet enfant qui est né dépendant de l'autre, de l'amour de l'autre. En l'occurrence de la mère. Sa survie en dépendait. Or, "grandir bien", c'est sortir de ce rapport de dépendance à l'autre. C'est-à-dire avoir une base suffisante de confiance en soi et de connaissance de soi pour savoir aller vers les autres sans être dans cette quête d'amour, de reconnaissance. C'est, d'une certaine façon, pouvoir passer d'un "rapport" à l'autre, (un rapport qui sous-entend une demande, une attente) à une véritable "relation" 
à
l'autre, autrement dit une relation de soi à un autre soi, une relation entre deux êtres autonomes et matures.

Au ** fond,   p our ** vivre ** bien ** avec ** les ** autres, ** il ** faut ** déjà ** vivre ** bien ** avec ** soi, ** avoir ** suffisamment ** d'estime ** de ** soi ** et ** de ** confiance ** en ** soi.**

C'est ça : pour ne pas craindre le jugement, ni la comparaison. Parce que quand on part en vacances en groupe, et bien on va nécessairement fréquenter "le bout en train", la fille plus sexy que toutes les autres, le type à l'humour inégalable, etc.

En ** même ** temps,     est-ce ** que ** cette ** réticence ** au ** groupe, ** en ** tout ** cas ** aux ** vacances ** en ** groupe, ** est ** toujours ** le ** signe ** d'un ** malaise ** personnel ? ** Est-ce ** que ** ca ** ne ** peut ** pas ** être, ** au ** contraire, ** la ** preuve ** d'une ** certaine ** force ** de ** caractère que ** de ** vouloir ** voyager ** seul ?**

Si, bien sûr ! On peut vouloir voyager en groupe pour de mauvaises raisons, aussi, si je puis dire ! Notamment pour ne pas avoir à choisir ses destinations, pour se laisser entraîner, pour se fondre dans le groupe, pour se sentir protéger. Parce que c'est ça la fonction première du groupe : de protéger ceux qui lui appartiennent. Or, certains n'ont pas besoin de cette carapace. Donc oui, comme vous le dites, dans ce cas là, c'est plutôt une preuve de force et d'autonomie. Et puis, en plus, ca peut être l'occasion de faire de vraies rencontres. Une vraie rencontre avec soi, d'abord : on connaît plus d'un cas de ces grands voyageurs solitaires que ces périples ont fait grandir. Et puis de vraies rencontres avec son environnement et avec les gens sur place. Mais à la condition d'être suffisamment à l'écoute de soi, c'est-à-dire, toujours, d'avoir cette base de confiance, d'assurance, de connaissance de soi.

Au fond, ce que l'on voit c'est que pour être capable de vivre bien dans le groupe ou au contraire, pour vivre bien ses moments de solitude, la condition reste la même.